昨日12/17(金)、体調が急変してブログが書けなかった。
何が起こったのか先日のカウンセリングから何か調子がおかしいなとは思っていたのですが、何か変で、朝起きるや否や苦しくて苦しくて堪らなくて身悶えをしてひたすらベッドでうずくまり、ナースコールを押しまくって、頓服で薬を何ども何度も貰っていた。
「過去を思い出して頭が狂いそうで壊れそう」と自分のノートの記録にはそように記載してある。明け方4時30分頃から、10時まで永遠と身悶えし、息もしにくくて苦しみ、体力消耗が激しく苦しくて苦しくて堪らなかった。
10時半頃からは薬の副作用でなのか、体力の消耗からなのか、もう眠ってしまい11時40分頃まで眠っていた。
そして、昼食をと軽く取ってから、更に頭が壊れそうで、自分で自分の首を絞めたりしてしまってまた苦しい時間が続いてた。
しかし、また15時30分まで眠ってしまっていた。
眠っても眠っても、もう兎に角クタクタで疲れきっていしまっていた。
14時から15時半までのOT（作業療法）も休んでしまい、回診で先生が2人来ていたが一言も話す余裕が無くて今日は何も話せなくて回診はまた今度となった。
何かおかしくて、兎に角苦しくて昨日は一日中おかしかった。
先日のカウンセリングで、珍しく「点と点が繋がって線になった」と、感じていたのですが、その感覚が何か残っていたのか、いつもの「過去が空っぽ」と言う感じでも無く「過去が現れる」というだけでもなく、何となくだけれども
「過去が自分と繋がって現れる（思い出される）」
と、言ったら良いのか、今までの過去の思い出され方には、何か自分と切り離された感じで、事象としては思い出すけれども、どこか自分事とならない（自分から切り離されている）感じで、感情等もそこには付随して来てなかったものが、昨日の過去の想起のされ方は感情も伴っていそうな思い出され方で・・・。
のぺーっとしていなくで、深みがあるというのか、何か“記録”として思い出すのでは無く、“記憶”として思い出すというのか・・・。
表現が何か難しいが、兎に角いつもとはやっぱりどこか違う感覚で、それが苦しくて苦しくて、息もしにくくて涙。
現れてくる過去は有り得ない、受け止めたくない過去ばかりだし、「過去を見ても地獄」「現実も苦しい過ぎて地獄」「未来も潰され過ぎて地獄」。
とよくもまぁこんなにも地獄だらけなものだと思いながら、希死念慮というか、もう頭狂って死んでしまいそうで。
頭狂うことに耐えられなくて勢いで命を終わらしてしまうのではないかと、それくらいの衝動性が私の体を駆け巡り…。
もう、本当に疲れた。8年間の治療もしんど過ぎたけど、もういつも言ってしまうけど、本当に疲れたってば涙。
ノートの記録を見返してみると、やはり「自分の過去に一瞬触れる」とか、「過去が自分の過去だと分かる」だとか、過去と自分の距離感のようなものがよく書かれてある。
今までにはない変化ではるけれども、このまま死んでしまわないかと、真剣に怖くて怖くて堪らない。
私は弱い人間なので、耐えたりできる程強くはない。
なので、本当にもうこの辺までにして欲しいし、ほどほどにしてくれないと死んでしまう涙。
先生に「私死ぬやん！！」と訴えても、先生は「死なないから」とかは絶対に言わない。
だから、余計に心細くなるし、心配になるし、本当に死んでしまうんだろうなと思っている。
解離がこんなに恐ろしい病気とは本当に酷くなりすぎて（8年前に病院やカウンセリングに掛かる前より）、自分の過去を抱えられなくなりすぎていて、致死率はかなり上がってしまっていると思う。
カウンセラーさんに治療を失敗されたとしか思えない。
「好きな事をしいください」とカウンセラーさんにひたすら言われ続け、それに「おかしいのはないか」と、反論しつつも「解離を治す為に」と言われると、従うしかなくて涙。
もう本当に人生を返して欲しい。
「解離を治すために好きな事をしてください。何故なら、“好きな事をする”ということが、本当の自分と繋がるためだからです！」
って、言っていたのに、途中から、そうではなかったと言われ。
人殺しとしか思えない。解離をひたすらしながら、働きもせずに好きな事を永遠としてきてしまった過去が更に許せなくなって「自分で自分の首を絞める」にまで至ってしまって涙。
医師も、この8年間については良くない方に進んでしまったと思っていると思う。
それだけ、私がこの8年間の事に苦しみ続けているから。
「人生を返して！」と、もう何年も言い続けて来た。
本当に殺されたと思っている。
でも、死ぬ訳にはいかない。そりゃ死にたくもなるし、本当に死んでしまうのではないかと思うし、今は目の前の事しか見えていないけれど、これからもし少し余裕が出来て、色んなことが見える様になってくると、特に友人と自分とのギャップ、ワープしてしまっている感じには耐えられないだろうと思う。
また、老後の金銭面等や、年齢的な能力の欠如感について等様々な所でのギャップに、解離をしてワープし、社会から切り離して治療をしてしまった分、これから様々な事に苦しむと、容易にして想像がつく。
その前に、解離が恐ろしすぎて死んでしまいそうなのに、追い打ちをかけるかのように、更に私は苦しめられるだろう。
もう、死んでしまった方が楽だから、早くこのまま楽になりたいと思うけれども、何とか今は生きている。
もう本当に解離なんて恐ろしすぎて死んでしまいそう。
散々解離を治す為に8年間も掛けて、始めの方は週に2回もカウンセリングをして、治療して来たのに、この場に及んでもう解離を治さない方が良いのではないか？とすら思う。
解離が治るとはどのような事なのだろうか。
もう15年以上も解離の世界を生き過ぎて、“普通”という感覚が分からない。
解離をしなくて、生きていける自信もない。
そんなにそこまで、私悪い事をした？
酷すぎるよ涙。
殺されたら生きていけない。これでは生きていけないよ涙。
本当に、精神狂乱して壊れて死んでしまいそうと、最近いつも思う。
どうにか、もう苦しみが減ることを願う。
今日出来る事を、兎に角色々やってみる。
ご一読ありがとうございましたm(__)m
本日も皆様にとって良き日となりますように☆
