本日のカウンセリング内容。
【前提】
・解離性障害の離人症を患って約15年。
・解離の治療を本格的に初めて約8年。
・現在約8か月程精神科病棟に入院中。
・入院中は大きく解離をしているが、自宅に帰ると解離は少しマシになる。しかし、解離がなくなると恐怖のあまり、自宅で過ごすことは出来ない。
・先週日曜日に、解離の薄くなる自宅に5時間程過ごす。
このような前提があった上での今日のカウンセリングだった。入院中はいつも電話でカウンセリングをして貰っている。
先週の日曜日に、自宅に帰ってかなり怖い目に遭った、「生きていけない、死んでしまう」思った。「私の人生“解離の治療”という名で殺された」と思った。こんな残酷なことを解離が薄くなった自宅で、このようなことを思っていた。
自宅で途中かなり怖くなってしまったりもした。
早めに切り上げてさっさと病院に帰ろうかとも思ったが、何の意地なのか時間になるまで恐怖の中、自宅で過ごした。帰宅の車の中でもうずーっと「こんな恐ろしいことなんでした」「何で私の人生を殺した」「何でこんなに酷いことを平気でするの」「何で何で何で何で・・・」と、1時間半掛かる帰り道でずーっと泣いていた。
そんなことを話していたり、恐怖はどのような恐怖なのかを扱ったような感じがする。私は「長期期間働けていないこと」と、「人が成長しないといけないときに成長出来ていない」このことに死ぬ程怖く、これはもう“生きていけない”と、感じたのだ。
これらのことをカウンセラーさんに話すと、今までの私の生き方ではもう確かに“生きていけない”と、なると思うことなどを言われた。
私は自分の生き方が結構好きだったのに、これから生きていくには、今のままの感じではいけていかないという。
視野が私は狭い。だから、もっと視野を広げないといけない。
別の人の生き方を感じ取るとかしないといけない。今まで私はきちんと働けていないので、娯楽をしてはいけないとずっと思って来たので、この8年間小説を読まずに来た。娯楽の小説を読むなんて全くもって受け入れられなかった。きちんと働いてもいないのに、小説を読んで遊んでいる自分が許せなかった。
でも、今回自宅に帰った時に感じた恐怖は、視野が狭いと自分でも感じた。なので、これから小説も読んでいこうと思う。
また。「英語もした方が良いのか？」と、頭を過ったことを先生に話すとNHK の講座を進められた。
でも、自分の内から湧き上がってくることを、もっと大切にしないといけないというようなことカウンセラーさんに言われた。
今週は結構あっさりとしたカウンセリングだった。
体調は悪くて体が動けないようにはなっているが、とてもあっさりした話で終わった。
これから、解離が交わっていくところなのか？よく分からないが、死なないように慎重に治療を進めていきたいと思う。
と、いうことで、本日のカウンセリングは以上になりますm(__)m
読んでくださりありがとうございました。
ではまた☆
