2・4（土）
本日の解離性障害の様子
私はいつまで入院をしていないといけないのだろうか。涙が出てくる。
1月31日の退院の失敗で、自宅に12時間と過ごして居られなかったから緊急入院で再度その日の夜に緊急入院させてもらった。
私はもう自宅には帰られないのかと思った。もう“耐えられない”と。こんなに滅茶苦茶になってしまった人生を抱えるのは不可能だと、31日自宅に戻ってみて良く分かった。
自宅に居た時急に息が出来なくなってきて、本当の自分のAの状態に近づていってしまって。いつもはBで過ごしているから楽だけど、解離の薄いAの世界に行くと脳みそから何から変わったボックスの中に入れられているような感じで、そのボックスから出られなくて。
そのボックスは呼吸も出来ない、酸素も薄い、過去がうじゃうじゃと私に襲い掛かって来る、怒りも物凄い。並大抵なものではない。恐怖なんか半端じゃなかった。
もう、私はそのAのボックスに入って、死んだと思った。
Aのボックスが本当の時間軸のある、みんなの生きている人間の世界なのに、私はそこにはもう行けないと思った。
身体が一瞬にしてやられた。
瀕死の状態で何とか命からがら病院に戻ってこれたが、こんなんでは解離は治すことはできないし、そもそも病院ではB解離状態だけど、その他で過ごすことが出来ない。
解離が病院にまで押し寄せてくると、私はAのボックスに入れられるので、そのから逃げられなくて、死んでしまう気がする。
なんで、8年間も治療をしてきてこんなにも酷い目に遭わないといけないのか。
もっと8年間の間で出来ることがあったのではないか？そもそも、治療をしてから相当酷くなっていないだろうか？思うところは山ほどある。
が、今問題なのは、“もう自宅に戻ることが出来ない”ということが分かってしまったから、これから自宅に帰るのではなく、慢性期病院に転院することになるということが問題になってくる。“一生精神科の病院で入院していないと危ない”といか終わり過ぎている。
こんな状態にならなてく済んだのに、としか思えない。涙
苦しすぎる。
慢性期病院は携帯も使える所は半数以下になるとのこと。
それで電話カウンセリングも行ってくれるとことなんてあるのだろうか。
それより、私…一生精神病棟で生活とか生きていけない。かと言って退院も出来ない。
もう本当にどういしたら良いのか。
主治医は「B（解離）状態でも何でもよいので、とにかく今を生きて、今を精一杯に生きていることでA（解離していな本当の自分の）状態に対する見方も変わって来ると思うでの、今を精一杯生きて下さい」とのこと。
それなら元々ちゃんと生きたかったのに、「カウンセラーに好きな事をして下さい」と、ひたすら言われたからこんなひどい目に遭っている。
カウンセラーさんの舵取り間違えが無ければこんなに酷いことに、命を落とすことになんてならずに済んだ。
その怒りも凄まじ過ぎて、私の体を一瞬にして焼き尽くす。体力も一気に奪われる。
破壊衝動も瞬時に出てくる。8年間空っぽと言っていたのに、どうして今頃になって、急に急に現れてくる。「舵取り間違えた」なんかでは済まないよ。本当に。
でも、とにかく死んでしまってはいけないので、A（本当の自分）が生きれるようにならないといけない。
研修医は、「入院中にA（本当の自分）を連れて来れこれたらなぁ(>_<)、そこでA（本当の自分）と折り合いが付けれたら良いやけど…」と、いうことをおっしゃっていた。
私も研修医の意見に似ている。
主治医の意見の「Bがとにかく動く。そして、その後Aにバトンタッチする」という案だけども、Bの色々するのがAは納得しない鼓動ばかり。言ってしまえば、AとBのやろうとしている事や、やりたい事や、すべき事等が全く異なり過ぎて、Bがいくら頑張ったら~ってAが許すはずがない。
Aが生きないと。Aから見てBは滅茶苦茶で現実逃避され過ぎていて、頭狂っているとすら思う。
とにかくぶっ飛んでいるように感じるのだ。
なかなか難しい。
これから本当にどうしていけば良いのか分からない。
31日から大暴れし過ぎて泣き過ぎてもう、クタクタで嘔吐下痢腹痛にやられてしまったのにで、昨日はゆっくりしたし、今日も割とゆっくりしている。
何かをしようとしても、何か力が入らない。
とにかく今は横になりながら世界史の本を読んでいる。
保育士試験の教材も本日親に買って来てもらうが、受けるかどうか分からない。
と、いうのか、家にも帰れていないので、受けに行くことが出来るかどうかが分からない。勉強をしようにも悩むけれども、読書の合間合間に勉強も出来たらするかもしれない。
でも本当は次、保育士試験は実技だけが残っているけど、実技を受けないとまた一から筆記試験からの振出に戻る（合格分、持ち越し3年）。
頭の中が混乱する。どのように生きていくかも問題だけれども、その前に本当の自分に戻っても死なない状態に持っていくことがかなり重要である。
暴れすぎ、泣き過ぎ体調不良で大したこと出来ないから、取り敢えず読書しまくる。
自宅の時のA（本当の自分）の状態は忘れて、段々と解離していくんだろうな。
怖いな。死ぬ程怖いな。
本日も読んで下さりありがとうございましたm(__)m
