本日も、昨日の苦しみに続き、朝起きたばかりの頃は苦しかったし、昨日苦しみ過ぎて疲れがまだ抜けきっていない。
そして、今日は少し微熱がある。
今日はお風呂をパスした。
朝から過去の回想をしてしまっていて、
「首を吊って死にそう」だの、「人生有り得ないことになっている」、「殺されすぎてどうしたら良いか分からない」、「苦しい」、「首がしまっていて苦しい」、「過去が出て来て大変」、「怖すぎてる」、「有り得ない」、「発狂しそう」…。
だの、もう朝から大変過ぎる。本当にこんな人生早く終わらしたいと思ってしまう。
勿論「人殺し！」と、避けたい言葉さえ何度も使ってしまっている。
誰が悪い訳でもない。
治療を失敗することもあって致し方がない。
そうとは分かっているけれども、どうしようもなく死んでしまいそうで、地獄過ぎて、人生を潰され過ぎて本当に死んでしまわないかと怖くて怖くて仕方がない。
散々朝から苦しんだ後は、今度は解離（切り離し）が強くなり、読書をしている。
読書というか、今は政治・経済の勉強かなもしれないけど一応本を読んでいる。
記憶はどんどんと消えている。そのスピードも昔よりも加速しているように思うが、鬱状態で読書すら出来なかった時のことを思うと、読書が出来ているだけ本当に御の字だと思う。
昨日のようにあまりにも苦しくなると、目を開けられないから、読書どころではないが、本日は切り離しがかなり利いているので、何とか読書（勉強）は出来ている。
でも、あまりにも切り離され過ぎて、それはそれで、何からも切り離されすぎて、全く何も感じられなくて、本当の自分の存在も全く感じられなくて、怖くて怖くて仕方が無い。
末恐ろしい。
体は楽だけれども、解離が強ければ強ければで、死ぬ程怖い。
もう、たまったもんじゃない。
泣きたくなる。
怖すぎて怖すぎて泣きたくなる。
昨日の、自分の死ぬ怖さとはまた違うけれども、解離が強いのはそれはそれで、もう怖すぎて耐えられない。
解離をしているということは、自分の人生はどこかに置いてきてしまっているようにしか感じないから。自分の人生はストップしてどこかで私を待っているようにしか感じないから。
早く解離をしていない自分の人生に戻らないと、後々怖い目に合いそう涙。
もう、どこまで怖い思いをしないといけないの涙。
8年前まではこんなに酷くなかったのに涙。
もう同じことを何回言っても仕方がないし、8年間の人生が返ってくる訳でもない。でも、こんなにも、苦しめられるなら本当に死んだ方がマシ。
「解離をしてでも生きて下さい」というのが、医師の意見っぽい。カウンセリングでは、「死なないようになんとか生きる」ことを今ま目下の目標だと思う。
兎に角、どうにか良くなりますように。
今日の政治経済の勉強で解離をしつつ楽しんでいるのではないか？と、思われる自分もいるし、訳が分からないけれども、段々しまいに解離なんて出来なくなってくるのだろう。
苦しみだけの人生に耐えられるかな。
解離しないで生きるとか考えられないな。死ぬんじゃないかな。死ぬんだろうな。
今日も怖くて怖くて堪らない。
退院は今年は恐らくもうしないで、来年年明けに一度退院しないといけないと思う。
そして、すぐに再入院するだろう。一日でも退院すればカウントが一からになるので何とか一日だけでも、家で過ごせるようになっておきたい。
他に集中できるものを沢山持っていたらいいのかな？苦しんでいる時は、苦しむしか出来ないけど、YouTube等も何も耳に入って来ないけれど、何とか興味のあるものを探しておく等、苦しい時に少しでも苦しみが紛れる物を探しておきたいな。
受動的なもので、体力の要らないもので何かないかな。
今日は短いけれど、この辺りで終わりにさせて頂こうかな。
今日は土曜なので医師もいないし、回診も無いしとても静か。
引き続き学び直しとして、高校時代の「政治・経済」の本を読んでおこうと思う。
読んで下さりありがとうございましたm(__)m
今日も皆様にとって良き日になりますように☆
