今後のブログ
今日から何でも良いので、自由にブログを書くようにしていこうと思う。
目次を書いて、誰かの為になるブログを書いておおよそ2000文字以上書いて…って、そりゃその方が良いのだろうけど、そんなにレベルが高いとブログが書けなくなる。
もっともっとまずは書く練習をしたいので、しょーもないことでも何でも良いのでまずは書いていこうと思う。
解離性障害の病気を患っているので、体調も良くない日が多くて、自由なブログさえも書けないかもしれないけど、それでも書ける時に何でも自由に書いていこうと思う。
最近の悩み
転院先
最近の悩みは私の転院の話だ。
転院先が少し見つかったようで、そんなに山奥の病院でもないようだ。
都会に住むということは善し悪しあるけれども、こういう時は、（割と）都会に住んでることが良かったと思える。
でも、次の病院はどのような場所なのか、どんな先生なのか、心ない対応をする看護師さんだったらどうしよう、とか滅茶苦茶に薬漬けにされたらどうしよう・・・とか、そんなことばかり考えてしまっている。
今、一番私の気がかりなことは今挙げたように転院先だな・・・
医師の勤務先移動
あと、8年間も診て貰った先生が今年4月から移動になるので、その事も不安。何たって物理的に距離が遠いから。通えるか分からない。
でも、そうは言っても今、解離治療の終盤（？）辺りで、グラグラしている精神状態の上に更に先生を変える余裕はない。
でも遠くて通えないのなら、初めからついて行かない方が良いとは思う。迷惑を掛けてしまうだけだ。だけど、今はどうしても医師の変更が出来ない。勿論医師を変えようか気持ちはユラユラはしているが。
8割は「今の先生の勤務先に私もついて行く」というのが今の答えだ。
心の弱さ
人間って不思議なもので、8年間も診て貰っていても治らないのだから「先生を変えないといけないのでははいか？」と、かなり強く思っていた時期もあったのに、実際、離れてしまうと怖くて、「手放せない」となる。私は昔からこういう事がある。
恋愛でも、すーっとそうだった。「もう無理、別れたい！！！」と、思っても実際は成れるとなると寂しくなる。。。。
情けない人間だと、本当に思う。誰しもが別れの寂しさは感じるだろうのに、私の場合本当に手放すことことが出来ないのだ。
愛着障害
この、「別れられない」「手放せられない」というのは、カウンセラーさん曰くやっぱり人よりも強く感じていて、愛着障害の人はこのダメージは相当大きいそうだ。少しでも愛着のあるものを手放すのは「生存」に対してぐらつきが出るのだそうだ。
甘ったれている部分もあるとは思うけれど、本当に“愛着障害”は、めんどくさい。
自分で自分がめんどくさい。(;´∀｀)
愛着障害って地味に人生を生きにくくしてくる。
最近の様子は
昨日も近状報告をしたのだが、また様子が昨晩から今日まで、症状が変わって来ているから、記録に残しておこうと思う。
何が変なのかというと、入院中、完全にB（解離の状態）だったのに、昨晩から何かA（本当の自分）と僅かな細い糸で繋がっている感じがして、Bの解離で暴走しそうな感じが抑えられているような感じがする ということだ。
時間軸が無い私に「（時間軸のある世界）枠に収めよう」としている現象なのかもしれない。自分から離れないようになっていっているのかもしれない。
このような感じで、何か病院では思いっきり今までB（解離状態）で自分から外れて解離をしまくっていたのに、少しずつ解離が治ろうという方向を向いているのが分かる。
これは、今までずーっとこうなることを待ち望んでいたので、やっとほんの僅かでも、解離症状が弱まってくれたら嬉しい。
糸で解離を止めているような状態で
やっと「解離が治っている方向に進んでいる」と、分かって来たので喜ばしいことではあるが、過去を思い出すことが多くなり、その思い出す過去との距離も近いのか、過去の主人公になれているというのか、何か分からないが兎に角もう暴れ倒している。
自分の人生に過去を受け入れようとすると、もう体がおかしくなって、ウナギが私の身体中を駆け巡るというのか、もう我慢できなくてクッションを蹴っ飛ばしたり、お手洗いのタイルを蹴ったり殴ったり。
それはもう、受け入れがたいこと過ぎてすぎて全身で抵抗している感じだ。
暴れるだけではなく常に毎日号泣している。
さいごに
何だかブログを適当に書いてみたが、脱線しまくりだなと思う。
でも、何だか、吐き出せた感じもするので、すっきりしている部分もあると思う。
もっと沢山書いて訓練して、さらさらとしっかりとした文章を書けるようにしたいと思う。
最近というか、昨日からだけれど、上記で書いたように解離の症状が少し抑えられている感じがするので抑うつ症状は強くなって来ている。解離が自由に出来ない分、自分で抱えないといけないのでかなり抑うつが続いている。
また頭痛も酷い。後、恐怖も強い。朝もクタクタで起きられない。後、体重も3キロ増加して下がらない。
と、最近はそんなところで日々を過ごして居る。
追記
後、これから、高校時の学び直しの勉強もしたいと思っているが、なかなか思うように進んでいないので、毎日出来るかは分からないが、インプットをした後、どんな形になるか分からないけれども、学んだこともブログで書けたらと思っている。
今は世界史、日本史、地理、英語をやっている。取り敢えずで、終わった科目は政治経済…くらいかな。まだまだ不十分だけれども。
何か上手くブログをもっと使わせて貰えたらと思う。
今日はとんでもなく暴走した内容でしたが、読んで下さりありがとうございましたm(__)m
そんなことろで終わりにします。ではまた☆
