解離性障害の日々(闘病記録等)

思ったこと、関心事、気になること、病気のことなどをメインに日々つらつらと書いていきてたいと思っています。

退院・転院、怖い


こんにちは☆
最近は結構寒暖差が激しく、風邪を引いたりしていませんでしょうか?

 

 

私は、最近学び直しで高校時代の勉強を始めたのですが、科目数が多いのと量が膨大なのと、勉強の仕方が何か漠然としているのと、なっかなか集中出来ないのと…。

 

 

言い訳ですが、解離になって歯車が上手くはまっていないというのか、何か集中できないので、勉強が出来なくなってしまっているので、始めたのは良いのものの、まだ勉強のコツを掴めず早速大苦戦しております(;^_^A

 

 

そして、何を一人でわちゃわちゃしているのか、そうこうしている間に、本日1月17日から保育士の試験の願書受付が始まり。。。

 

 

何を暴走しているのか、あっちでぶつかり、こっちでぶつかり…と、一人で勝手にぶつかってばかりいる気がします(>_<)

 

本当に自分が何がしたいのか、何をしているのか、分からず闇雲に暴走しまくっているような感じなのですが、このような暴走中の様子も記録として残しておこうと思いますm(__)m

 

読み物になっていないと思いますが、何かのご参考になれば幸いですm(__)m

 

では、本日は「最近の様子&状況報告」を書くということで色々脱線しながらでも、何とか書いてみようと思いますm(__)m

 

冬景色にオレンジの鳥

 

 

 

では、では「最近の様子と近状報告」ということで早速書いていこうと思いますが・・・何から話しをしたら良いかな。

 

っと、取り敢えず、最近の荒れている朝の様子を記録していこうと思います。

 

 

数日前から・・・

本日もですが数日前から、朝病院で過去を思い出してしまって、「暴れて、泣いて」と、まぁ迷惑極まりないことをしてしまっているのです(>_<)

 

静かに泣いたらり布団を蹴ったりしているつもりではいるのでが、やはり音は成るしうるさいのでもうどうしたら良いものかと。涙

 

同室の人もいびきだったり、ポータブルのお手洗いを使っていたり、電話の声が大きすぎたり、長時間昼間ずっと話をしていたり…「皆色々あるよ」とは言ってくれるが申し訳ない限りで(>_<)もう個室がに行きたいです。涙

 

 

ずっと「迷惑だから個室に行きたい」と、これまた迷惑なお願いをしているのですが、病院の部屋はなかなか動かしてもらえないのと、私自身気にし過ぎな所があるから、「その位仕方ないよ」と、なかなか移動の懇願聞いてもらえず。な、感じで「最近もうだめだな。。暴れるのも、“怒り狂うこと”が胸の内にあるから、その怒りを昇華しないことには、この暴れること、も止められないな(>_<)」と、思いながら。

 

 

そして、「今はクッションがあるからバンバンと蹴っているけど。家に帰ったらこんなに蹴っていい物なんて無いよ・・・」と、暴れながら思い巡らせていたり・・・

 

退院では無く転院

そんな退院してからのことを考えていた、今日この頃なのですが、昨日、主治医から「退院は辞めて転院した方が・・・?」と、いう話をちらっとされて。

 

 

もう、こちらとしては、転院なんて怖くて怖くて、これまた別世界に連れて行かれるような感じがしていて。。。

 

 

「転院はどうか?」と、言われた時、確定では無かったにしろ、後からこの主治医との話を振り返ると、何だか急に傷ついてしまって・・・。

 

主治医の言葉を振り返り

 

ちなみに、前もって触れておきたいことが。

 

 この病院は“急性期病院”といって、“症状が出て、落ち着くまでの間だけ”という病院の位置づけになっていて、おおよそ目安ですが「3,4カ月間だけ」という期限があるので、それ以降も様子が落ち着かなければ、基本的に“慢性期病院”に転院になってしまう病院の役割&仕組みになっているのですね(>_<)

 

なので、大体の人はMAXでも3,4カ月までしかこの病院には居られなくて、その期間までに、退院が出来なければ、その後は施設に行くか転院になることが多いという現状がありまして。なので私はそのMAXで居れる期間の4カ月をもう超えてしまっていまして・・・。汗

 

「退院か転院のどちらか」が大体今の私の選択肢になってきてはいて・・・。

 


で、話を元に戻して、この一言のどこに、傷ついたのかと言うと、

 

私、何だかんだでこちらの病院にお世話になって8年間も経つのですが、「退院ではなく転院」を選んだら自動的に「この病院ではもう診れないから他の病院へ行って!」と、何だか見捨てられたというか、「もうあなたは診れないからさようなら」と、いうような感じがしたのですよね。

 


何だか、今考えると、ねちっこい感じがしますが、始め先生が診察を終え、出て行った直後位に何だかもやっとして振り返っていると冷たく感じたのですよね。


でも、まぁ、「月曜で気分ブルーだったのかな?風邪で体調すぐれていなかったのかな?忙しすぎて、結論だけを言うので精一杯っだったのかな?」

 

なんて、一人で再考していると、もう傷付いた心も少し癒えたのですが。


「転院」=「もうこの病院では診れません」

 

みたいな構造が私の中に入って来たので、私は「先生に見捨てられた」と思って辛く悲しくなったのですよね。

 

いちいちその場で思えば良かったのに、解離が強めで感情を切り離し過ぎていたからなのか、何なのか分からないけれど、何故か後から切なくなって。

 

やっぱり単科病院への転院は怖い

で、もう今は傷つきはもう回復したので、良いですが、一件落着したのではなく・・・。

 

確かに状態がかなり不安定で自宅に帰ると、危険すぎるなと、思ってはいるのですが、かと言っていざ単科病院への転院といなるのは怖くて怖くて(>_<)

 

もう、本当に怖いので誰か助けて欲しい位なのですが、かと言ってどうも助けることは出来ず。

 

ひらひら舞う雪

 

現在の薬の調整

唯一、現在も薬剤調整を始めてくれてはいます。

なかなか効きませんが、一応「一番効いていないと思う」と言っている「クエチアピン」が増量になりました。恐らく「一番効いていない、それは副作用作用の両方とも」というような言い方をしたので、効いてはいないけれども副作用もないのなら・・・と、いうことで増えたのだとは思います。


朝昼夜の定期に各1錠ずつ増えていくそうです。


今月27日に退院しようと思っている旨伝えてはいるけど、このような調子で今月中に退院できるかな・・・(;^_^

 

なんて思っている今日この頃です。


退院の懸念点・不安点

で、退院の後自宅に帰ってからの、懸念点、不安な点というと、「自分の罪が重すぎて本当の自分を生きることが出来なくて、もう有無を言わず、衝動的ぴょんと、飛び降りてしまいそう」ということが一番私自身怖い所です。

 

この「本当の自分の命を奪った罪」に、堪え切れなくて命を落としてしまいそうなのは、入院中でもあって。

 

薬で対応するしかなが、なかなか効かない。涙

 

このように“衝動的に命を落としてしまうような行動を取ってしまう事”が一番怖いのですね。

 

 

そして、もう一点は、私の解離している脳みそが解離出来なくて壊れて狂って耐えられずに、死んでしまうのではないかと、思っていることです。

 

本当にこの解離が緩い時の感じ、解離の世界ではなく、現実の世界に依ってしまっている時、頭狂って死んでしまうのかと、耐えられないのですよね。

 

なので、壁に頭をぶつけたりして、何とか正気を保とうと必死で。涙

 

この苦しさに耐えられなければ、命を落とす以外に苦しみを終わらす方法はないので、危険な行動を取るだろうと言うことが2点目に恐ろしい事。

 

そして、3点目は解離が薄くなって怖い怖い世界がやって来た時に(無意識に高確率で恐怖はやってくる)、耐えられなくて命を落とす。と、いうことが怖いです。

 

4点目、本当の自分と繋がった時にボロボロ過ぎる人生、A が生きる時間をBが生きたというAからするとBに時間や人生を奪われたというその現実に耐えられなくては本当の自分Aは命を落とすのではないかという懸念点。

 

5点目は朝から暴れたら近所迷惑。汗

 

と、書き出してみたら結構あったけれども、この5点が今の懸念点、不安点かな。

 

退院したいけれど、1週間も自宅に居られないかもしれない。

 

一線を越えないで済む、何かを模索中

こんなで今自宅に帰るのも、本当にイチかバチかな感じがするし、危険ではあるからどうにかしないといけないと、日々衝動性等に耐える何かを探し中です

 

私に確固とした命を落としてはいけない理由みたいなものがあればな。涙

 

人が亡くなるその一線を耐えて生き残る人と、その一線を越えてしまう人の差って一体何なのだろう。

 

とにかく、色々何か私のストッパーとなってくれるものは無いか、何か耐えられるものは無いか今月中に色々模索しておこうと思います。

 

やっぱり、亡き祖父母の声だったり、お地蔵様だったり、聖書の言葉だったり、キリスト教だったり・・・?

 

はたまた、多忙にすることで、内面を見ないようにしたり・・・?

 

夢や目標を描いて、この世に生きなければならなり理由を作ったり・・・?

 

まぁ、まだ何が有効なのか分かりませんし、自宅に帰ってからもそれが利いてくれるのかも分かりませんが、とにかく藻掻こうと思いますm(__)m

長くなりましたが

まだまだ、書きたいことがある気がするのですが、一旦ここら辺で終わろうと思いますm(__)m

 

本日、本当は火曜日なのでカウンセリングだったのですが、二週連続でキャンセルしてしまっているので、この後のカウンセリングのこともどうしていくのか考えていかないといけない・・・と、思いつつ、保育士の願書申し込むか悩みながら何だか頭の中が、騒がしくてキチンと考えられないまま進んで行ってしまいそうだけど、取り敢えずここで今日のブログは終わらせてもらおうかな。


追記、今年の共通テストの問題を見て

 

て、こないだ全国共通テストの問題を新聞で見たけど、まぁ英語の問題凄っい長すぎて驚いたのだけど、こんなもんなの?今の試験は。数年前に“センター”から“共通テスト”に変わって、問題の形式も変わったとのことだけど、英語酷すぎる。涙

 

あんなの80分で解けないよ。涙

 

凄いな。

 

90%以上採れる人が玉になっていて、そこのが塊になってしまっていて、差が出し切れていないから振り分ける為、とは言っていたが。

 

ネイティブではない限りあんなの、問題全部読めないよ。解くどころか読めないよ。(;^_^A

 

凄いな。皆。

 

感心した今日この頃でした。

 

社会のことももっと話ていきたいな。

 

おバカだけども、「え?なんで?大丈夫?」とは新聞やニュース等を見ていて思うから、また、このブログでも自分がもやッとしていることなどを書いていきたいと思う。

冬の富士山

本日も御一読有難うございましたm(__)m

本日も皆様に取って良き日でありますように☆

では、また☆