半分意識朦朧としながらブログを書いている。
意識が朦朧とも言うけど、言い換えると「頭の中が混沌している」とか、「世界が混ざっている」とも言うように感じる。
まぁ、そんなところだ。
て、先程、「10分間隔で、寝たり起きたりを繰り返してしまっていたから」という理由も往々にしてあるのですが、何だか今日はやっぱり朝から変です。
もう、最近解離治療の終盤なのか、Aの存在が現れて来たり、解離が出来なくなって死にそうになっていたり。
解離ではない世界に急に連れていかれたりして、完全に振り回され過ぎていて疲れ切っているのだとは思いますが。
本当にこれ入院しているから良いけど、退院出来ないのに、こんな状態で退院したらどうしよう。
ここまで酷いと流石にいくら急性期病院で3，4カ月しか診れない（入院出来ない）といっても、こんな状態で私を世に放り出すとは思わないけれども。。。
でも、通常であれば、急性期病院は入院期間は3，4カ月が基本になるので、大体その頃には退院させられるし、私の場合も、「1日だけでも良いから退院出来て家で過ごせたら、その次の日再入院出来るし、そうすると入院期間のカウントもリセットされて1からのカウントになるから」って言っていた。
何か茶番だな、と思うけれども、まぁ安心して入院させてもらうにはそのルールに従っておくのが一番だとは思うし、私自身も「一度退院してみたい」という思いも一日の中で何度か起こって来ている。
なので、退院はまぁ一度はするのだろうけど、もう5回位は本当に短期間で入退院を繰り返しているし、その期間も段々と短くなってきているからまた今回もそのようになるのだろうと、いつものように思うけれども、今回少し違うのは私自身が「家に帰ってたら危険すぎる」と、思ってしまっているところだ。
いつもは退院しても少し位家に居られる、と思うから退院している訳であって。
私はもう「家に帰れる」なんて思わない。
危な過ぎて死んでしまうから、「一生精神病棟に入院しておかないといけないのではないか」と思っている。
8年前の解離から脱せそうな時はこんなに酷くなかったのに(>_<)
いつもこのことを思うとブチ切れたくなる。
って、話が脱線してしまうので戻るけど、とにかくこんな状態で退院しようとしていた自分が怖いし、退院なんて当分全くしたらいけないと思う。
先生方も年明けに退院してもらうと言っていたが、無理やん、こんなん。
でも、まぁ病院のルールがあるなら仕方がないけども。転院となるのもそれはそれで怖いし。
後、話が変わるのですが、先程ブログを書いていると、また担当の医師が回診して来たので話をしていたのですが、話をするとまた苦しくなって(>_<)(>_<)(>_<)
「解離ではない世界」に直接連れて行かれている訳ではないけれども、医師曰く「解離をしきれていない」というようなことを言っていたと思うが、「実感のある世界を完全に切り離せていないから苦しい」というようなことを言っていた。
パソコンでブログを書いていると、とても気が紛れるのだが、辞めた途端息が出来なくなる。否、今でも息は苦しい。
担当医と話をしてから、解離が弱くなっているのか、「頭が狂って死にそうになる」。
とにかく発狂してしんでしまうのではないかと思う。
後、思ったのですが、今日の朝アップしたブログと、昨日アップしたブログの本文が消えている件ですが、故意的に消されている可能性高くないですか？
「過激な発言だと消されるのではないか？」と、思ったのですが、どうなんでしょう。
はてなブログ初心者なので全く無知なのですが。。。。
とにかく、消えてしまっていたことに関しては申し訳ございませんでしたm(__)m
今後、消えていないかチェックしますm(__)m
本当にそれにしても、昨日と今日の朝と言え折角折角折角必死で苦しんだ世界を必死の思いで書いたのに、消えてるとかショック過ぎる。
もう本当にショックだった。
これから気をつけよう。と、いうことで本日もありがとうございました。
本日も皆様にとって良き日でありますように☆
では、また。
