1・28（土）
本日の様子
今日は、朝から「28歳に人生を立て直そうとしていたのに！！！！(>_<)」
ということで、ショック死するのではないかと思おう程泣いていた。
解離状態も薄かったのだと思う。
解離は人生の枠からはみ出ているが、枠の中ではみ出さずに人生を見ていたように思う。
「もう死のうかと思う」「もう死のうかと思う」をいう言葉を思っていたら、兄のメールにもそのような発言をしてしまって、入院している病院に兄が電話をして、「妹も様子を見てやって下さい」と、電話をした。
なのでそこから看護師がやって来て薬を飲んだり、少し話を聞いてくれたりして何とか過ごした。今日に限ってティッシュが無かったので、トイレットペーパーを巻いて巻いて何重も巻いたのをチビチビ使っていた。
ら、紙が薄すぎて「顔にティッシュが付いてるよ」といわれ踏んだり蹴ったりだった。
「28歳に人生を立て直そうとしたのに。涙」「28歳の時点（今から8年前）でも相当人生抱えられないものになっていたのに、今となっては、もう人生を抱えるとかのレベルを遙かに越えて死ぬしかないと思っている。」
こんなに滅茶苦茶になった人生をどうしろと。今にも飛び降りて死にたい。28歳の時人生をやり直そうとしたのに、その後「解離の治療の為」と、言われてひたすら“好きな事”をさせられて。涙
人生を立て直そうとしていたのに、さらに人生が滅茶苦茶になって人生が返って来た。
28歳までの過去を封印して本当に今まで8年間全く感じること、思い出すことも出来なかった。そんなに強固に解離をしてしまった。
相性の悪そうなカウンセラーとするには、過去を自分を強固に固めて捨てるしかなかった。どうして、28歳までのことで相当苦しんでいたのに、更に8年もめちゃくちゃな人生が追加されるの。涙
「“好きなこと”は自分の魂に繋がった行為だから」と、大それたことを言っていたのは何だったの。涙
本当に悔やまれて悔やまれて仕方がない。そこから大きな解離が始まったのではないか。
酷すぎる。酷すぎるよ。
もう死ぬ程怖いし、今度は解離にならないと、現実が苦しすぎて死んでしまう。解離の世界と、解離を使っていない（解離が薄い人生）は全く異なった世界が展望される。
解離をしていたら、そこら中に蓋が閉まっていて、扉も閉まって開けることが出来ない。＝“現実が見えない”。
現実が見えない方が楽だけども、それでは生きているとは言えない。
そして自分のことも全く見えなくなる。王様にでもなったかのような気分になる。心が外れているとこのような感じになって、何も感じなくて、何も怖くもなくなる。
要は、“人間ではなくなる”。
が、一度解離の世界から抜けて、解離の少ない世界に入ると、急に重力も感じるような感じで急に苦しくなるし、息も出来なくなる。
それでも、この状態だと、まだまだ解離を70％は使っていると思う。それでもこんなにも苦しくなるならさっさと死んでしまいたいと思う。28歳までの消えていた過去が、人生が見えて来て過去の悔やみに体が千切れて死んでしまうかと思う。
解離をしている世界と解離を70%しかしていない世界は全く全く違う世界なのだ。違う世界に連れて行かれるかのような感じだ。
これだけ身が千切れるかと思う程の悲しみや悔しさや自死寸前のショックを味わってもまだこれでも70%は解離していると思う。完全に解離が取れてしまうと、私って本当に死んでしまうのではないだろうか？
8年間も空っぽなのも、死ぬ程怖い。死よりも怖い。
「さっさと死んでしまいたい」と、本気で思うし、「私、死ぬな」と、思うけれども、それでも、今はまだ「私と同じようんな悲しみを身内にさせる訳にはいかない」と、ストップがかかっているけれども、本当に生きてはいけないと思ってる。
8年前に人生を立て直していても、相当大変な人生だっただろうのに、それが出来なかったのだから。そこから治療と言う名の基で何も全く滅茶苦茶にされて8年間も無駄に恐ろしい恐ろしい解離を使いまくってきた8年だったのだから。
“良く”なんてならなかった。酷くさせられたと本気で思っている。だから、怒りも凄まじい事になっている。もう殺されたようなものだよ。全然人生立て直せてなんていないじゃん。泣いて泣いて泣いて泣いて。暴れて泣いて。ショックで寝込んで。
私の心はもうもたないよ。私全く強い人間でも何でもないし、人よりもとても弱いのに、こんなことになったら、後は死んでしまうしかないと思う。
解離の蓋が取れれば取れるだけ、過去を思い出して地獄になって。
苦しみに耐えられないから解離をしたのに、その解離を取ったらそりゃ苦しみや悲しみが待ってるよね。
そして、解離は私の場合恐らく酷いからだと思うが、脳の暴走まで怒る。その時は一瞬にして走馬灯のように過去が凄いスピードで私の脳内を走り去っていって、「もう見れない」「もう耐えられない」というとことで、その走馬灯はストップする。この現象はサイコメトラーえいじそのもので頭が壊れて本当に死ぬかと思う。
また、私の場合8年前よりも酷くなってしまっているので、解離が薄まり、変な世界へ連れて行かれている時は統合失調症のような症状も起こる。
怪奇現象もこの変な世界に連れて行かれている時に起こる。
解離が完全に出来ていない時の世界だ。何かと何かの狭間と言うのか、とても苦しいし、怖すぎて立っていることも出来ない。
そのような症状があるし、人生を立て直せられていない人生に対して、ショックで死にそうになるし。私は耐えられない。
死ぬのでしょ。それ＋で8年間もまだ空っぽに感じる世界が棚上げされてあって。全てを味わったら私死ぬのでしょ。
死ぬ程怖い。もう本当にもう良いよ。もう本当にもう良いよ。大暴れして泣くことしか出来ない。
何なの「解離」って。
何でこんなにも恐ろしいことが人間に起こるの。死んでしまうから。本当に。
もっと解離の世界が有名になって欲しい。周知されていって欲しい。一つの身体に自分の人生を留めることが出来ない。
だから解離をしている。それを治すということは何を意味するの？
